|
În unele ţări, jumătate dintre căsnicii se destramă ÅŸi este evident că multe cupluri au probleme. Din nefericire, se pare că stresul e în creÅŸtere, din mai multe direcÅ£ii. Care sunt presiunile cu care se confruntă astăzi cei căsătoriÅ£i, ÅŸi ce am putea face pentru a le gestiona bine ÅŸi a proteja căsnicia?
Împreună în vremuri grele
Nu voi uita niciodată discuÅ£iile avute cu bunica. Voia să mă facă să înÅ£eleg că toate căsniciile au "momente grele". Dar, indiferent de ce-mi povestea că a avut cu bunicul, întotdeauna îmi sublinia dedicarea pe care au avut-o unul faţă de celălalt - hotărârea de a sta alături la bine ÅŸi la rău.
Probabil că orice soÅ£ ÅŸi soÅ£ie, care sunt căsătoriÅ£i de ceva vreme, pot povesti despre momentele dificile prin care au trecut. Într-un fel, nu e nimic nou. Cei căsătoriÅ£i au mereu probleme - dificultăţi care le afectează relaÅ£ia.
Psihologii numesc aceste dificultăţi "stres marital". Mai precis, un stres marital este orice influenţă, situaÅ£ie sau eveniment extern care reprezintă o provocare sau un pericol pentru căsnicie. Acestea pot produce tensiunii ÅŸi discuÅ£ii între soÅ£i ÅŸi pot alimenta o stare de spirit care poate distruge relaÅ£ia. De asemenea, pot apărea ÅŸi efecte mai subtile. Stresul marital îi poate face pe soÅ£i să se îndepărteze unul de altul - cu sau fără un conflict manifest între ei.
Sursele de stres marital includ problemele financiare, ÅŸomajul, problemele intime, infidelitatea, opinii diferite asupra creÅŸterii copiilor, problemele cronice de sănătate ale unei persoane aflate în întreÅ£inere, decesul unui copil ÅŸi conflictul cu socrii. Aceste aspecte au fost mereu o sursă de fricÅ£iuni între soÅ£i ÅŸi soÅ£ii.
Cu siguranţă, multe cupluri au parte de aceleaÅŸi probleme ÅŸi azi. În plus, astăzi există unele ameninţări care nu au existat acum o generaÅ£ie sau două sau, cel puÅ£in, nu în măsura în care există astăzi.
Avem de-a face cu o listă lungă ÅŸi, evident, nu putem acoperi într-un articol toate sursele de stres. TotuÅŸi, există anumite aspecte pe care consilierii maritali le tot întâlnesc în practica lor. Să vedem deci care cred ei că sunt cele mai mari solicitări pentru o căsnicie în ziua de azi.
Probleme financiare ÅŸi ÅŸomaj
Chiar ÅŸi în vremuri economice bune, banii sunt principala cauză a problemelor maritale. Cuplurile se ceartă asupra modului de cheltuire a banilor ÅŸi a gradului de implicare în gestionarea lor. In vremuri de criză însă, ca acum, cu o rată mare a ÅŸomajului, cu tăieri de salariu, cu scumpiri ale alimentelor, cu creÅŸteri ale ratelor la bancă, cuplurile sunt ÅŸi mai "la limită" cu bugetul.
Deseori, unul dintre soÅ£i economiseÅŸte iar celălalt cheltuieÅŸte prea mult, iar asta conduce la un conflict, în special în perioade financiare mai dificile, când cuplurile dispun de rezerve financiare mai mici pentru zile negre.
Dacă venitul familiei scade, eventual pentru că unul dintre soÅ£i rămâne fără serviciu sau pentru că s-a scumpit coÅŸul zilnic, cei doi îÅŸi pot pierde încrederea într-un viitor comun, pentru că nu mai au bani ca să economisească pentru scopurile pe termen lung, cum ar fi o vacanţă sau avansul pentru o casă. În schimb, îÅŸi fac griji în privinÅ£a bugetului lunar ÅŸi pentru plata ratelor, iar asta planează ca un nor negru asupra familiei lor.
Evident, reducerea valorii caselor ÅŸi a conturilor de pensii pot contribui ÅŸi ele la o perspectivă mai întunecată asupra viitorului.
Orice pierdere a slujbei sau reducere a salariului poate fi un dezastru, dar mai ales atunci când e vorba de soÅ£. Chiar dacă percepÅ£ia ÅŸi rolurile în cadrul familiei au suferit modificări în epoca modernă, soÅ£ul este încă văzut ca principalul întreÅ£inător al familiei. Dacă el nu mai poate face asta, însuÅŸi respectul său de sine este afectat.
Dacă soÅ£ul simte că rolul său de cap de familie este pus în pericol, este posibil să intre într-o fază de amărăciune sau să se îndrepte către alcool sau alte substanÅ£e, în încercarea de a scăpa de presiunile economice de acasă.
Åži soÅ£ia poate intra într-o fază neplăcută - în special dacă ea continuă să meargă la serviciu ÅŸi să aibă grijă ÅŸi de copil ÅŸi casă. Dacă soÅ£ul nu îÅŸi poate găsi o altă slujbă, e posibil să devină descurajat ÅŸi să-ÅŸi piardă motivaÅ£ia de a găsi un serviciu. Pentru soÅ£ie, asta poate apărea ca o promisiune neonorată, pentru că el nu mai încearcă să-ÅŸi întreÅ£ină familia.
Modurile în care reacÅ£ionează o familie la probleme variază. Unii se ceartă, alÅ£ii Å£ipă ÅŸi se acuză reciproc. AlÅ£ii se închid în ei ÅŸi devin deprimaÅ£i ÅŸi retraÅŸi.
Orice comportament care aÅŸează o distanţă între tine ÅŸi celălalt - nu-i mai vorbeÅŸti, te retragi, nu mai comunici, nu mai arăţi afecÅ£iune, nu mai ai intimitate - nu poate decât să sporească răul. În felul acesta, nu numai finanÅ£ele merg rău, ci ÅŸi căsnicia în sine.
Mereu ocupaţi
Un stil de viaţă mereu ocupat afectează ÅŸi el căsnicia. Multe cupluri sunt împovărate de un program încărcat - serviciu, copii, casă, dar ÅŸi încercări de recreere ÅŸi funcÅ£ii sociale. După ce reuÅŸesc să se achite de toate aceste obligaÅ£ii, nu le mai rămâne nimic pentru celălalt sau pentru a se opri, relaxa ÅŸi reface.
Multe cupluri care ar trebui să petreacă mai mult timp împreună declară că nu au timp pentru aÅŸa ceva în programul lor încărcat. Trăiesc sub o presiune continuă, care îi face să fie întinÅŸi la maxim.
Desigur, viaÅ£a nu a fost mereu aÅŸa. În anii 1970, două treimi dintre cei căsătoriÅ£i aveau soÅ£ia acasă. Toate responsabilităţile casnice erau rezolvate la sfârÅŸit de săptămână. Astăzi însă, numai 40% dintre familii au un membru care stă acasă.
Azi, cuplurile lucrează în medie 63 de ore pe săptămână, în creÅŸtere faţă de 52,5 în 1970, conform unui raport din 2009 emis de Georgetown University. Cu ambii părinÅ£i lucrând atâtea ore în afara casei, mulÅ£i simt că nu au altă soluÅ£ie decât să folosească nopÅ£ile ÅŸi weekendurile pentru a veni la zi cu obligaÅ£iile.
Timpul alocat pentru celălalt devine ÅŸi mai greu de găsit atunci când cei doi au programe de lucru diferite. Unul poate lucra ziua iar celălalt noaptea, iar ei se întâlnesc numai pentru o scurtă perioadă din zi. Odată cu dezvoltarea rapidă a serviciilor (care necesită mai mulÅ£i angajaÅ£i 24 din 24 de ore decât cer industria sau munca de birou), numărul celor care lucrează după un program nestandard sau noaptea a crescut foarte mult în ultimii zece ani.
Harriet Presser, profesoară de Sociologie la University of Maryland, a studiat această tendinţă ÅŸi a constatat că una din patru familii americane, în care muncesc ambii soÅ£i, are un membru care lucrează noaptea sau în schimburi prin rotaÅ£ie.
În mod normal, aceste slujbe implică a lucra în unele weekenduri. Asemenea programe de lucru subminează stabilitatea căsniciilor, sporesc volumul de muncă de făcut acasă, reduc coeziunea familiei ÅŸi necesită soluÅ£ii complicate pentru îngrijirea copiilor. Familiile în care un membru lucrează în ture de noapte petrec mai puÅ£in timp de calitate împreună ÅŸi sunt mai puÅ£in fericite decât cele care lucrează doar ziua. Evident, au ÅŸanse mai mari să ajungă la separare sau divorÅ£.
În plus faţă de programul de lucru încărcat, părinÅ£ii aceÅŸtia au ÅŸi copii implicaÅ£i în niÅŸte activităţi extra-ÅŸcolare. Weekendurile erau cândva niÅŸte zile în care familia se oprea din toate ÅŸi se relaxa împreună. Acum însă, părinÅ£ii sunt ocupaÅ£i ÅŸi în weekend pentru a-ÅŸi duce copiii la diferite sporturi.
Iar lucrurile nu se opresc aici. Unii adaugă preocupări sau hobbyuri la un program deja încărcat - weekenduri la pescuit, fotbal cu prietenii, etc. Dacă majoritatea părinÅ£ilor nu sunt deja supra-încărcaÅ£i cu activităţile copiilor, probabil că activităţile adulÅ£ilor nu ar fi o problemă prea mare. În realitate, între a-i duce pe copii la activităţi ÅŸi a te implica personal în două-trei activităţi cu alÅ£i adulÅ£i, cea care ajunge pe ultimul loc e întotdeauna căsnicia.
Programul de lucru încărcat nu conduce automat la probleme în familie, însă reprezintă o provocare care trebuie gestionată. SoÅ£ii se pot trezi decuplaÅ£i unul de celălalt pentru că nu petrec suficient timp împreună ÅŸi duc vieÅ£i separate.
Stilul de viaţă alert ÅŸi supra-încărcart îi poate face pe soÅ£i ÅŸi pe soÅ£ii să se simt epuizaÅ£i ÅŸi stresaÅ£i, ceea ce complică relaÅ£ionarea dintre ei. Lucrurile devin ÅŸi mai complicate dacă cei doi nu au grijă de ei în ceea ce priveÅŸte somnul ÅŸi alimentaÅ£ia sănătoasă.
Distrageri electronice
Un alt mod în care timpul ÅŸi atenÅ£ia sunt deturnate de la căsnicie este prin intermediul tehnologiei. Ceea ce era cândva un timp alocat familiei este acaparat acum de calculatoare, iPod-uri, iPhones, jocuri pe calculator ÅŸi alte distrageri electronice. Desigur, aceste lucruri nu ne fac să ne simÅ£im stresaÅ£i, însă comportă ÅŸi ele o ameninÅ£are la adresa căsniciei.
La cel mai de jos nivel, a petrece prea mult timp la calculator conduce la timp insuficient pentru relaÅ£ia maritală, la subminarea apropierii ÅŸi la ridicarea unor bariere între soÅ£ ÅŸi soÅ£ie.
AtenÅ£ia cuplurilor este captată de multe lucruri, în mare parte din cauza acestor mijloace electronice. Oamenii sunt conectaÅ£i la diferite echipamente din prima secundă în care deschid ochii dimineaÅ£a.
Însă nu sunt doar tehnologiile cele care îi trag pe soÅ£i în direcÅ£ii diferite. Televizorul, care există deja de câteva generaÅ£ii în toate casele, este o problemă serioasă. Mai mult de jumătate dintre cuplurile cu probleme Å£in televizorul deschis de cum au venit acasă ÅŸi până merg la culcare. Acesta este pornit chiar ÅŸi când familia ia cina. Astfel, membrii familiei nu mai au timp să converseze - atenÅ£ia lor e către televizor, iar relaÅ£ia dintre ei are de suferit.
Membrii familiei nu fac asta intenÅ£ionat - nu îÅŸi abat atenÅ£ia în alte direcÅ£ii în mod conÅŸtient. Unii pur ÅŸi simplu alunecă în această direcÅ£ie a obiÅŸnuinÅ£ei de a sta mereu conectaÅ£i la calculator sau black-berry. AlÅ£ii se simt foarte obosiÅ£i după serviciu ÅŸi tot ce vor să facă e să vegeteze în faÅ£a televizorului. Iar alÅ£ii au emailuri de serviciu la care trebuie să răspundă seara, de acasă.
Este interesant că, pe de-o parte, avem mai multe mijloace de comunicaÅ£ii astăzi, dar pe de altă parte cuplurile au mai multe probleme de comunicare. Acest lucru se datorează nu doar faptului că cei doi petrec prea mult timp online, ci ÅŸi faptului că mijloacele de comunicare normală, faţă în faţă, sunt înlocuite de trimiterea de mesaje pe internet sau telefon.
Aceste schimburi electronice de informaÅ£ii ÅŸi această comunicare evident că nu sunt ingredientele unei relaÅ£ionări sănătoase într-o familie.
Infidelitate online
O latură a internetului, mai întunecată răpirea timpului alocat familiei, Å£ine de pornografia, fanteziile erotice ÅŸi relaÅ£iile anormale de acolo, care conduc în cele din urmă la subminarea relaÅ£iei dintre soÅ£i.
Potrivit unui raport al AsociaÅ£iei Americane pentru Consiliere Maritală, între 20 ÅŸi 33% dintre utilizatorii de internet din SUA intră pe internet din motive sexuale - fie pentru fotografii porno, fie pentru relaÅ£ii sexuale online. Majoritatea dintre aceÅŸtia sunt bărbaÅ£i căsătoriÅ£i. Åžaptesprezece la sută dintre utilizatori devin dependenÅ£i de o activitate sexuală online.
Internetul le oferă oamenilor foarte multe moduri de a fi necredincioÅŸi unul altuia. Nu mai ai nevoie să cumperi reviste deocheate sau să te întâlneÅŸti cu cineva la un motel. Doar dai drumul la calculator ÅŸi ai acolo tot ce cauÅ£i ÅŸi chiar mai mult - totul în intimitatea casei tale.
În unele cazuri, după un prim contact pe internet, cei doi străini îÅŸi dau întâlnire ÅŸi în viaÅ£a reală, implicându-se într-o relaÅ£ie extra-maritală.
Asemenea lucruri afectează încrederea ÅŸi intimitatea dintre soÅ£ ÅŸi soÅ£ie, finalul fiind deseori divorÅ£ul. Pornografia promovează o imagine denaturată a sexualităţii, iar consumatorul de pornografie ajunge să caute mijloace din ce în ce mai extreme de a-ÅŸi satisface nevoile psihice induse de acele imagini.
Declin etic ÅŸi moral
DeÅŸi cuplurile au parte de un stres marital considerabil în ziua de azi, e bine să Å£inem cont că oamenii s-au confruntat întotdeauna cu probleme.
Rata divorÅ£ului era relativ redusă inainte, la cel mult 10% dintre căsnicii. AÅŸa stăteau lucrurile nu doar în anii '30, ci în toată prima jumătate a secolului 20. ParÅ£ial, explicaÅ£ia este ÅŸi pentru că nu era practic să pleci.
DivorÅ£ul era considerat o ruÅŸine, ceva ce "oamenii respectabili" nu făceau. De asemenea, era foarte complicat ÅŸi costisitor. Cuplurile trebuia să dovedească motivele de divorÅ£ ÅŸi majoritatea nu îÅŸi puteau permite cheltuielile de judecată. Mai mult, majoritatea femeilor nu aveau serviciu ÅŸi nu s-ar fi putut întreÅ£ine singure.
La sfârÅŸitul anilor 1960, rata divorÅ£urilor a început să crească. A crescut pentru următorii douăzeci de ani, până la un 50% în 1980, când s-a stabilizat. Ceea ce a condus la această creÅŸtere, mai mult decât alte cauze, a fost declinul etic ÅŸi moral.
E adevărat, astăzi există multe presiuni externe care fac dificilă rămânerea conectaÅ£i a celor căsătoriÅ£i. De la marea criză din anii 1930, oamenii sunt acum cel mai ocupaÅ£i ÅŸi cu cei mai puÅ£ini bani. Dar nu aceste motive sunt cauzele finale ale ruperii familiilor. Dacă ar fi fost, toate familiile ar fi fost la fel de solide sau slabe ca ÅŸi tendinÅ£ele sau circumstanÅ£ele sociale din jurul lor.
Egoism mai presus de dedicare
Pericolul suprem la adresa familiei de astăzi nu este stresul extern, ci ceea ce se petrec înăuntru. Prea adesea, în societatea noastră modernă, dacă căsnicia ajunge într-o fază dificilă sau nu răspunde nevoilor personale precise, oamenii nu au nici o problemă cu a pleca.
Astăzi, mulÅ£i rămân într-o relaÅ£ie atât timp cât obÅ£in de la ea ce vor. Ei sunt concentraÅ£i pe a fi ei fericiÅ£i, nu pe a face ce este corect. AtenÅ£ia nu mai este pe "noi", ci pe "eu/mine/mie".
Atunci când o astfel de abordare se întâlneÅŸte cu problemele inevitabile ale vieÅ£ii, liantul dintre cei doi dispare. De pildă, dacă unul dintre cei doi devine afectat de o boală cronică, relaÅ£ia este posibil să nu reziste.
Trăim într-o lume care caută interesul ÅŸi satisfacÅ£ia proprie. Mass-media ne îndeamnă să ne gândim la noi înÅŸine în cel mai egoist mod. "Pentru că meriÅ£i" - vă sună cunoscut? "Tu înainte de toate" e sloganul unui partid politic din România. Încet-încet, fiind preocupaÅ£i de cum putem obÅ£ine noi mai multe, uităm cum este să dăm, iar într-o căsnicie despre asta e vorba, despre a da. "Cum te pot ajuta? Ce pot să fac pentru tine?" în loc de "Ce am eu de câÅŸtigat din asta?"
Infidelitatea online se întemeiază anume pe această mentalitate. "Nimeni nu-mi înÅ£elege nevoile. Eu am nevoie mele ÅŸi deci am să mă ocup singur de ele, în felul meu."
Pentru mulÅ£i, credinÅ£a ÅŸi Dumnezeu nu mai au nici un rol în viaţă. Aspectele morale ale credinÅ£ei sunt expediate la gunoi cu epitete ca "habotnic" ÅŸi "înapoiat". Fiecare are propriul cod moral, pe care îl adaptează de la o zi la alta, în funcÅ£ie de nevoile personale care trebuie satisfăcute. În felul acesta, fiecare face absolut ce vrea, fără nici o opreliÅŸte.
Această optică asupra familiei, de tipul "nici o obligaÅ£ie, eu întâi de toate" a început să se formeze la sfârÅŸitul anilor 1960, în contextul unei "revoluÅ£ii sexuale" care nu i-a eliberat pe oameni, ci a distrus niÅŸte bariere necesare ÅŸi i-a lăsat pe toÅ£i goi ÅŸi obsedaÅ£i de satisfacerea propriilor nevoi. Un proverb spune "nu dărâma în zid înainte de a ÅŸti pentru ce a fost pus acolo". Tot atunci au apărut ÅŸi procedurile de divorÅ£ în care nu trebuia să mai declari vreun motiv.
De atunci, divorÅ£ul a devenit un lucru tot mai acceptat. În România, în anul 2010, divorÅ£ul a fost liberalizat până acolo încât se poate pronunÅ£a la notar - dacă nu există copii ÅŸi nici un partaj implicat. Desigur, există situaÅ£ii în care divorÅ£ul poate fi o necesitate, cum ar fi cazurile de violenţă casnică, însă asemenea situaÅ£ii sunt rare în raport cu numărul divorÅ£urilor. DivorÅ£ul se prezintă ca o soluÅ£ie sau o ieÅŸire facilă dintr-o situaÅ£ie în care egoistul nici măcar nu se mai gândeÅŸte cum să rezolve împreună cu celălalt problemele casnice. Dacă nu mai merge, nici măcar nu mai încercăm să vedem ce este de făcut. DominaÅ£i de egoism, oamenii încearcă să evite orice fel de dificultăţi.
Împreună prin furtună
În ultimă instanţă, soluÅ£ia pentru a rezista în faÅ£a tuturor acestor ameninţări este dedicarea necondiÅ£ionată. Numai atunci când soÅ£ul ÅŸi soÅ£ia sunt complet dedicaÅ£i unul altuia vor putea face faţă presiunilor vieÅ£ii cu care se vor întâlni.
Aceasta implică a trăi după anumite standarde sau principii, iar cele mai solide ÅŸi mai verificate principii de viaţă pentru o căsnicie sunt cele enunÅ£ate în Biblie. Printre ele se află a pune nevoile celuilalt mai presus de ale tale, a nu părăsi în momente de cumpănă ÅŸi a lucra împreună, ca o echipă, pentru depăşirea greutăţilor. Acest fel de dedicare este cel mai important lucru pe care îl putem face pentru a ieÅŸi cu bine din orice situaÅ£ie de criză familială. De asemenea, există ÅŸi alte strategii:
AbordaÅ£i situaÅ£iile într-un spirit de comunicare. Dacă este ceva ce vă neliniÅŸteÅŸte, trebuie să vă faceÅ£i timp pentru a discuta împreună, într-un cadru relaxat. Trebuie să fiÅ£i dispuÅŸi să vă împărtăşiÅ£i preocupările, temerile ÅŸi speranÅ£ele, fără a critica sau judeca. VorbiÅ£i despre cum aÅ£i putea lucra împreună pentru a îmbunătăţi situaÅ£ia.
"Pentru ca un cuplu să lucreze împreună ca o echipă, fiecare are nevoie să ÅŸtie ce gândeÅŸte celălalt", spune dr. Pauline Boss, profesoară de ÅžtiinÅ£e Familiale la University of Minnesota. Când tu ÅŸi soÅ£ia încetaÅ£i a mai vorbi unul cu celălalt, atunci problemele maritale se amplifică.
ArătaÅ£i afecÅ£iune. TransmiteÅ£i-i celuilalt că îl iubiÅ£i ÅŸi spuneÅ£i-i-o. "Când eÅŸti în mijlocul unei situaÅ£ii, este cel mai prost moment să presupui că celălalt ÅŸtie ce simÅ£i", spune dr. Boss. "Anume în momente grele are nevoie celălalt să fie reasigurat de sentimentele tale."
CultivaÅ£i o atitudine pozitivă ÅŸi mulÅ£umitoare. În Biblie citim că trebuie să fim mulÅ£umitori pentru toate lucrurile. Indiferent de cum se prezintă lucrurile, întotdeauna există ceva pentru care să fim recunoscători (1 Tesaloniceni 5:18). AÅŸa trebuie să facem ÅŸi noi. Să-i mulÅ£umim lui Dumnezeu pentru tot ce avem în viaţă. Să învăţăm să apreciem calităţile soÅ£ului/soÅ£iei ÅŸi să alegem, conÅŸtient, să nu privim la lipsurile lui/ei. Un soÅ£ recunoscător e întotdeauna o prezenţă plăcută. Nu doar aceasta, dar dacă ne păstrăm o atitudine pozitivă, avem ÅŸanse să se molipsească ÅŸi soÅ£ia.
FaceÅ£i timp pentru a sta împreună. ProgramaÅ£i-vă timp unul pentru celălalt, pentru a fi singuri ÅŸi vă îndepărta de sursele de stres. MergeÅ£i în parc împreună. MergeÅ£i la cinema sau la restaurant. TrezeÅŸte-te cu jumătate de oră mai devreme duminica pentru a face cafeaua pentru amândoi. BeÅ£i un ceai împreună după ce copiii s-au dus la culcare.
"Indiferent de cât de mare e stresul, trebuie să vă îngăduiÅ£i un respiro periodic", spune dr. Boss. "AveÅ£i nevoie de timp să vorbiÅ£i unul cu altul, fără necazul cu care vă confruntaÅ£i, astfel încât să vă puteÅ£i pune ordine în gânduri ÅŸi să-i puteÅ£i spune celuilalt "Da, sunt obosit" sau "Å¢ine-mă în braÅ£e". Când soÅ£ii sunt sub presiune, deseori au multe să-ÅŸi spună, dar nu găsesc timpul necesar."
Dacă nu puteţi să vă faceţi timp unul pentru celălalt, atunci trebuie să schimbaţi ordinea priorităţilor din agendă, ca să puteţi face şi aceasta.
CereÅ£i sfaturi. Dacă simÅ£iÅ£i că nu reuÅŸiÅ£i să găsiÅ£i singuri o soluÅ£ie, apelaÅ£i la prieteni maturi ÅŸi de încredere.
În funcÅ£ie de problemă, ajutorul poate veni de la un prieten cu experienţă, de la un psiholog sau de la un preot. Odată ce simÅ£iÅ£i că nu puteÅ£i întrevedea soluÅ£ia la o problemă, e bine să căutaÅ£i ajutor fără a aÅŸtepta ca problema să se amplifice.
PriviÅ£i provocările ca pe ocazii care vă pot întări căsnicia. Dificultăţile cu care vă confruntaÅ£i vă pot apropia unul de celălalt. Când lucraÅ£i împreună, într-o manieră constructivă - comunicaÅ£i, vă apreciaÅ£i unul pe celălalt, căutaÅ£i întâi la nevoile celuilalt - puteÅ£i ieÅŸi din asta mai puternici ÅŸi mai apropiaÅ£i. VeÅ£i avea astfel o mai mare încredere în voi pentru următoarea situaÅ£ie care apare. Având asta în minte vă poate ajuta să rămâneÅ£i acolo ÅŸi să nu dezertaÅ£i.
Trăim într-o lume plină de presiuni. ViaÅ£a noastră e plină de provocări. Ce e însă important este ca tu ÅŸi soÅ£ia ta să vă sprijiniÅ£i unul pe celălalt în momentele grele ÅŸi să nu permiteÅ£i dificultăţilor să vă separe.
|
